為什麼兩性書、夫妻關係的文章，都是站在女性角度寫的？
究竟男性是怎麼思考親密關係？
鄧惠文提供婚姻諮商中男人最需要的3種幸福。
有男性讀者問我，為什麼婚姻書、兩性書都是站在女性立場寫的？
我覺得不見得如此。
但我認為男性跟女性觀點確實不同，是因為我們的文化對男人、女人的要求不同而造成，
典型的刻板印象比如：男人要自由、女人要安定；男人愛偷腥、女人愛監控；
男人懶散、女人在意家務；男人賺錢、女人顧小孩，
大家可以檢查一下，是不是還照著這個在過日子。
也有人告訴我，臉書上只要有我發表的夫妻關係文章，
下面討論串一定有很多太太直接tag先生的名字，
意義就是要先生好好看一看、學一學，
雖然不知道老公有沒有真的來看，這也是非常有趣的現象。
我承認的確聽到比較多來自女性的分享，
但是關於伴侶互動的分析，我會要求自己做到不偏頗、兩性角色互換都要講得通。
現在我整理婚姻諮商時男性最在意的三個觀點，如果男性讀者看了有道理，也歡迎tag你們的太太。
觀點一：
信任尊重之於男性，等於疼愛之於女性男性最多的共同說法是：
女性為什麼在婚姻中有大幅的被害意識，老是覺得自己吃虧、男人一定會忘恩負義，
然後往這個方向一直檢查我們，讓我們覺得不被信任。
有些太太會過度的不信任、管控太多，甚至被害妄想、多疑。
當男人被信任，會激發出一種「我必須、當然、一定會好好照顧你，跟你相處」的意念。
如果女性期待男性的疼愛，就要想想男性也同樣非常期待你的信任跟尊重。
有些太太又說：「我完全信任老公、完全不監控他，但是最後他背叛我，跟別人生小孩啊！」
這裡的信任不是盲目的信任，不是「無論你怎麼忽略我，我都會在你身邊」。
有些太太覺得對方絕對不會跑掉，但是老公已經表達某些東西想要改變，
太太卻一意孤行、忽略對方，覺得自己還是當年被追的小女孩，撒嬌耍賴、跋扈任性。
觀點二：
愛是讀我的訊號、給我回應有些太太一直照著自己的想像為對方付出，但是完全不接收對方的訊號。
比如某個太太說：「我每天早上起來就做早餐、準備中午便當，你為什麼還不滿意呢？」
先生說：「我娶你之前都沒有吃早餐的習慣，我吃得好煩。」
這種狀況下，男人會發出一種怒吼：「我是要追你一輩子嗎？為什麼你一輩子都是女王？」
然而當他們發出怒吼，女生還會很委屈：
「我一直都在為你付出啊，我做的一切事情都是為了你，我出門都給你買POLO衫不是嗎？」
但是你的付出究竟對對方有沒有幫助、有沒有意義？
觀點三：
希望我愛的女人都能和平相處
許多男性不懂：「為什麼太太要那麼排斥我媽、我的家人、我的朋友，好像要斬斷我跟世界的連結，把我關到孤島上？」
感謝我一個男性朋友願意分享他最近的故事，
他跟論及婚嫁的女友分手，因為女友不願意跟婆婆住在一起。
朋友說對方完全沒有讓步空間，我很沒同理心的提醒他，
現在很多女生不認為她們需要跟婆婆住，除非你們可以跳脫「應該跟不應該」來談，否則很難有結果。
男人非常非常希望他愛的女人，尤其是婆媳能夠和諧相處，
現在也愈來愈少男性會認同傳統的「男人為大，女人就是給我聽話」。
但是當女人對於婆媳相處怕到反彈的時候，男人無計可施，變得很焦慮，就會拿傳統出來壓你。
有對個案夫妻也因為要不要搬離婆家吵架，找我諮商。
我發現先生在討論這件事情時，經常口出惡言，「你認命吧，這就是查某人的命！」
連我也聽得很不舒服，難怪之前幾個諮商師到最後都不想跟他講話。
我比較不怕他、不認為他真的有那麼強，所以直接挑戰他，
「你若是這樣想，何必每週帶老婆來諮商，就照你的方式做啊。其實，你不想用強硬的方式壓老婆，所以你想透過諮商，找出兩個人都能滿意的做法，不是嗎？」
當自己遇到這種難題，會很期望對方有這種想法，
「我真的很愛你，所以你有解決不了的問題，我一樣頭大。」
那麼兩人能不能一起消化責任，想辦法安頓媽媽、又兼顧兩人感情。
我在《學習。在一起的幸福》也提到，
有些女性很愛分享（或說炫耀）感人的求婚範例：
獨一無二的禮物、101大樓的跑馬燈、999朵玫瑰、包下電影院或餐廳、到迪士尼樂園打扮成米老鼠單膝下跪……
我想像「若是金城武在大熱天穿米老鼠裝下跪」，反而覺得心痛無比。
這種戲碼求婚時玩過就算了，
若生活中女性一直需要這種「誠意」跟「價值」的證明，兩人關係容易積怨。
男人也需要感覺自己是被女人寵愛的，
幸福的關係需要雙方都有寵愛對方的能力，而不是兩個討愛小孩的家家酒。
愛應該是「我的訊號被你仔細讀取，而且你針對我的訊號給了回饋。」
愛不一定可以述說，但是若能這麼做，會讓對方覺得是愛，兩性都適用喔。